quarta-feira, 30 de julho de 2014

Você...

Ela andava sem rumo, sem direção. Muitos a viam como uma mulher segura, posicionada, certa do que e de como queria as coisas a sua volta. Não era de toda uma mentira, ela costumava saber e fazer tudo exatamente do seu jeito, e o que não dava ou não sai como queria, simplesmente abstraia. Como se aquilo não interferisse em nada em sua via. Muitas vezes, o que ela conseguia muito bem era disfarçar, e nem todos tinham olhos pra captar isso. Naquela tarde muitas coisas reviraram seus pensamentos, talvez uma mensagem tenha a despertado, talvez a força do pensamento dele a tenha chacoalhado, quem sabe fosse a saudade emergindo os sentimentos adormecidos, guardados no fundo da memória, empoeirados num canto oculto em seu coração, que sozinha, ela não tivesse forças para acordar. Ainda era uma incógnita tudo isso. Quando down, não sabia exatamente dizer o que doía mais, o que fazia divagar, o que a provocava a ponto de realmente a fazer encarar. Nesses estados, ela simplesmente reagia. Sim! Reagia, pois agir estava fora dos seus planos. Naquela tarde fria, seu coração doía, seus ossos pareciam ranger por debaixo de seus músculos, ela se arrastava pelo tempo. Como se não precisasse de tempo pra mais nada, senão sobreviver ao que a vida estava lhe impondo. Seria mentira dela, dizer que durante todos esses meses não pensou nele, seria mentira dela dizer que durante todo esse tempo não sentiu falta dele. Ela sentiu... E sentiu uma PUTA FALTA dele. Se deu conta de que o que estava passando não era o fim do mundo e que já havia encarado situações piores, mas também se deu conta de que das outras vezes não estava sozinha. E isso a fez pensar em o quanto lhe era importante aquela pessoa, que nos últimos meses, sumira como se não fosse alguém que tivesse marcado tanto a sua vida. Uma simples frase, um gesto peculiar, um olá... Na maioria das vezes era isso que tinha dele, e porra... Como coisas tão pequenas são capazes de mudar, alterar, remodelar um dia que poderia quase ter sido ruim. Como o simples é fantástico quando se tem por perto alguém que de fato se importa, alguém que  realmente ama você. E por isso, resolvi te escrever, e quem sabe assim, aliviar a falta enorme que me faz você...  


É... era diferente acordar com um sms de "bom dia", era incrível ir dormir com um "durma bem". Era irritantemente gostoso ser acordada no meio da madrugada com um "to pensando em vc/só pra constar te amo/psiu... ta acordada/bla bla bla". Eu não sei como as coisas acontecem ai, o que sente quando esta na laje vendo o sol se por, ou quando sai pra pedalar, caminhar na orla, eu não sei como tem sido não ser interrompido no meio da aula, ou ser por outra pessoa que não eu, mas sei que ir pra "lost" há muito não é mais igual. Às vezes o céu esta azul que chega a doer, as nuvens tão brancas que mais parecem bolas de algodão, e por mais que eu sopre, elas não se mexem, e mesmo que eu implore pra que elas levem meus recados até você, elas me dizem não. Da minha janela eu não vejo mais a tão fiel e companheira Lua nossa, preciso sair e ir até o portão, e quando olho pra ela, ela me encara de volta com ar de desaprovação. Assassinei as molinhas mês passado, e não senti nada! Não tinha você pra me recriminar e brigar pelo crime absurdo em querer remodelar o que por natureza me foi agraciado. Tenho ido muito mais cedo pra cama, falta companhia, aquela que te faz lutar contra o sono sabe? Aquela que também esta lutando contra o sono mas que não consegue dizer tchau, mesmo que por poucas horas. Eu conheci pessoas novas, eu me permiti encantar, mas engolindo o meu orgulho te confesso, e faço isso morrendo de raiva de mim porque sei que ao ler isto talvez seus olhos estejam marejados mas este teu signo de cão não deixara barato e certamente ira inflar seu ego lhe fazendo dizer "é... esse cara sou eu". Pois bem, nenhum deles me encantou como você, me encanta como você! E talvez seja bruxaria, macumba, estratégia (brincadeira) mas como você... Ahhh meu LorúPrê, como você jamais existira ninguém. Ninguém que me coce sorrisos pela manhã, ninguém que me faça querer usar todas as palavras do mundo pra simplesmente descrever o que de fato só você me faz sentir e me provoca vontade de querer dizer. Não existira ninguém tão petulante a ponto de atravessar minha depre e conseguir me fazer rir num dia aonde quase desejei morrer. Não existira ninguém que me faça trepar na porra de um abacateiro a procura de sinal num lugar no meio do nada. Você é alguém que me fez desejar ser melhor, que me ajudou a ser melhor. Melhor como ser humano. E não adianta fazer "tsc" porque eu sei das suas dores, elas curaram as minhas, assim como as minhas, talvez tenham amenizado as tuas feridas. E antes que este mundo exploda, suma, desapareça com tudo que tivemos, fomos aqui, venho por meio desta dizer que em quase 7 anos aqui, você foi a melhor coisa que me aconteceu. A melhor pessoa que conheci, o parceiro mais leal, o amigo mais fiel, o cara que mais amei, de graça, sem esperas ou trocas, e te amei por ser só e quem simplesmente é por trás desta capa (perfil). Se você soubesse a pessoa incrível que é, se tivesse propriedade do ser HUMANO FANTÁSTICO que se esconde por trás dessa rabugentice toda, com certeza você seria o cara mais convencido e galinha do mundo. (e eu teria de matá-lo) Lú... eu acho que não preciso dizer isso, mas caso o tempo tenha adormecido parte de suas memórias e esfriado a parte em que eu ficava em seu coração, quero que saiba que eu te amo, eu sempre e pra sempre irei amar você. E mesmo que eu me cale, que eu suma, que o silencio se faça soberano entre nós, sempre haverá uma nuvem, um vento solto tocando meu rosto, um onda enorme se formando e quebrando na beira da praia me trazendo você. Sempre existira um filme, um reclame qualquer nos intervalos das novelas, uma canção, pra me transportar pra lá. (naquele canto tão nosso). E se mesmo um dia faltarem todas essas portas, eu simplesmente fecharei meus olhos, e te alcançarei, porque todas essas coisas não seriam capazes de me levar a canto algum, se nenhuma delas estivessem ligadas diretamente a você. Pra fechar, vou deixar uma canção que adoro, e por alguma razão, hoje ela me fez pensar o dia todo em você. Vai ver foi ela quem me inspirou a vir aqui e falar mais que lingua de sogra. Enfim e por fim... "teamoassimtudojuntoemiudinho"
Ass: Bell.B



Come up to meet you, tell you I'm sorry You don't know how lovely you are...♪

quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

O Tempo



Eu estou bem, e espero que você também esteja.

Confesso que não esperava mais carta alguma (não de você). É curioso como a vida, vai nos moldando conforme o tempo, e nos fazendo compreender (entender/descobrir) certas coisas. Algumas das coisas que relatou nesta sua “ultima carta” me fizeram sorrir com aquele “arzinho de orgulho”, como se parte destas tuas “decisões” fossem de certa maneira, minhas também. Fico feliz demais por você, por ver que enfim,“saiu das fraldas” ou ao menos esta se esforçando ao Máximo pra isso. Fácil não é e nem nunca será e isso, posso falar com propriedade. De repente, algumas situações que de primeiro, parecem nada ter a ver com um futuro promissor, (como o rompimento de um relacionamento, uma mudança de bairro ou cidade, a perda brusca de um ente querido) alteram todos os fatores e rotas que antes de qualquer uma dessas situações não teriam acontecido. E aquela puta dor, aquela de estraçalhar o peito, de ferida latente vira força. E daí... Começam as novas perspectivas e vontades e os sonhos passam a parecer mais perto, enquanto outros deixam de ser tão importantes. Acho que o nome disso deve ser “amadurecimento” ou “velhice” mesmo. rs

Como você deve saber, ou ainda se lembrar, meu fim de ano é uma loucura. Este ano não rolou praia, passei alguns dias em “Lost”... Pensei em tantas coisas. Acabei fazendo uma “retrospectiva (senti)mental” e você entrou em várias partes dela. Não vou mentir, em vários momentos eu preferia não lembrar, até porque, grande parte desses momentos me entristeciam. Mas depois de concluir, repassar e refletir sobre tudo aquilo que estava dentro de mim, percebi que essa parada de “alimentar a mágoa” é como aquela parábola do “beber veneno e esperar que a outra pessoa morra”. E de alguma maneira, tudo que passamos me ensinou a ser melhor. Eu descobri que posso caminhar sozinha e que se eu escorregar e cair, sou capaz de me levantar sem precisar da sua mão. Eu aprendi que os meus sentimentos devem ser respeitados assim como devo respeitar os sentimentos dos outros. Eu até descobri que o mundo não gira em torno do meu umbigo. Eu evolui pra caralho.

 Eu tinha acabado de entrar em casa, estava uma bagunça na piscina, o som tocava no ultimo volume, alguma música que eu não consegui identificar. (provavelmente uma dessas modinhas que impregnaram as rádios com letra melancólica ou sem sentido) Quando estamos em lugares assim eu só lamento, porque o meu estilo de música é voto vencido ¬¬. Estava com uma puta dor de cabeça e fui fuçar no celular. Cliquei em algumas paginas salvas e de repente, abriu na sua carta. Eu costumo ler e acompanhar seus rabiscos, suas fotos, e por mais que eu tente ignorar isso, “ainda” é mais forte do que eu. De cara, achei que fosse alguma continuação das suas crônicas, até porque, não consigo me “ver” mais como uma inspiração, seja ela boa ou não pra você. Mas ao ver relatar as nuvens, as gotas... O Tempo. Tomei pra mim cada linha e como de costume, uma, duas, três... Quatro vezes. Muitas coisas mudaram, muitas escolhas foram feitas. Prevenir? Remediar? Tentar! Essa é a mágica da vida. Se atirar sem medo, fazer sem deixar o “se” nos dominar. E “se” não der certo, ter a humildade de assumir os erros e voltar. Mesmo que não seja pra ficar.

O endereço ainda é o mesmo. O número também não mudou. Já os sentimentos, bem... quando é amor e é de verdade, por mais que o destino apronte pra cima deles, eles permanecem. Muito e tanto e para todo o sempre.
Ass: Bell.B